the dark girl's rhyme

Probablemente suene arbitrario comparar “After” (2019) y “Before Sunrise” (1995) por la única razón que son dos películas que vi este fin de semana, pero en realidad las dos tratan del encuentro de dos desconocidos que se enamoran durante los primeros años de la vida adulta. La comparación se termina allí, porque los quince años que las separan no solo se traducen en ropas y peinados diferentes, pero en dos visiones totalmente opuestas de cómo piensan y actúan los jóvenes y de las cosas que los preocupan. Odio tener que ser la persona irritante que dice que todo era mejor antes, pero es indignante ver lo que los años 2000 han hecho con las películas para adolescentes/jóvenes adultos. Y ya es hora de que los adolescentes y jóvenes adultos protesten contra tanta basura.

It may sound arbitrary to compare “After” (2019) and “Before Sunrise” (1995) for the sole reason that they are two movies that I watched this weekend, but they both deal with the encounter of two strangers who fall in love during the early years of adulthood. The comparison ends there because the fifteen years that separate them are manifest not only in the different clothes and hairstyles, but also in two opposite visions of how young people think and act and the things that worry them. I hate to be that annoying person who claims that everything was better before, but it is infuriating to see what the 2000’s has done to teenage/young adult movies. And it is time for teenagers and young adults to protest against that crap.

Antes que nada, quería precisar que ante la evidente falta de motivación que tengo de diseccionar mi vida en este blog (y en cualquier otro medio de hecho, últimamente ando como el emoticon del monito que se cubre los ojos más o menos riendo), he decidido dedicarlo principalmente a hacer reseñas de libros que he leído, series o películas que he visto, exposiciones que haya visitado, o comidas que haya probado.

Así que mi intención inicial el día de hoy era escribir sobre la temporada 9 de The Walking Dead, que terminé ayer y me gustó mucho. Pero después de pasar todo el día descifrando los misterios de Revit, el súper programa que usan todos los arquitectos ahora, decidí darme una merecida pausa con un episodio de “Gourmet Makes”, un programa en YouTube creado por la revista de cocina “Bon Appétit”. Desafortunadamente para mí, solo me faltaba un episodio de los 15 que ya han sido difundidos, pero eso solo muestra cuánto me ha gustado el programa. La recomendación era inevitable.

First of all, I want to make clear that in light of the evident lack of motivation I have been feeling for dissecting my life for this blog (or for any other media for that matter, lately I feel like the emoticon of the monkey who covers his eyes while laughing, sort of), I have decided to dedicate it mainly to reviews of books I have read, series or movies I have watched, exhibitions I have visited, or foods I have tasted.

So today, mi initial intention was to write about season 9 of The Walking Dead, which I finished yesterday and enjoyed a lot. But after spending the entire day deciphering the mysteries of Revit, the super program that all architects use nowadays, I decided to take a well-deserved break with an episode of “Gourmet Makes”, a show in YouTube created by the food magazine “Bon Appétit”. Unfortunately for me, I only had one episode left of the 15 that have aired until now, but this only shows how much I like the show. The recommendation was thus inevitable.

“Petit pays” (Pequeño país) fue un éxito literario en Francia cuando salió en el 2016. Pero yo ni me enteré porque estaba en mi burbuja de la tesis, sin ningún deseo de leer novelas, algo que apenas hasta este año empecé a sentir de nuevo. Fue hasta que leí el retrato que Cosmopolitan hizo de Faye en diciembre del año pasado, que explicaba que gran parte de su experiencia inspiró la novela, que tuve curiosidad de leerla. Faye, como Gabriel, el personaje principal, creció en Burundi pero tuvo que dejar su país por la guerra y se mudó a Francia.

“Petit pays” (Small country) was a literary hit in France when it came out in 2016. However, I was not aware of it at the time because I was in the bubble of my dissertation, with no desire whatsoever of reading novels, something I only started doing again this year. After I read Faye’s portrait in Cosmopolitan in December last year, which explained that a great deal of what he lived inspired the novel, I was curious to read it. Faye, like Gabriel, the main character, grew up in Burundi but had to leave his country because of the war and moved to France.

En otoño del 2017 encontré por casualidad un artículo del New York Times sobre el libro “Fresh India” de Meera Sodha, una chef inglesa de origen indio. En el libro se encontraban las recetas de la familia de Sodha, auténticas recetas indias en nada parecidas a las que se encuentran en un restaurante. Este era su segundo libro siguiendo ese concepto, pero esta vez las recetas eran exclusivamente vegetarianas. Yo nunca había tenido un interés particular por la cocina india, pero andaba constantemente buscando inspiración para cocinar sin carne ya que es particularmente cara en Suiza. Así que me compré el libro de Sodha, me enamoré completamente de ella y me re-enamoré de la cocina.

In Fall 2017, I stumbled into a New York Times article on the book “Fresh India” by Meera Sodha, an English chef with an Indian background. The book gathered the recipes of Sodha’s family, authentic Indian recipes with no resemblance to what you could find in a restaurant. This was her second book following this concept, but this time the recipes were exclusively vegetarian. I never had a particular interest for Indian cuisine, but I was constantly looking for inspiration to cook without meat, as it is very expensive in Switzerland. I therefore bought Sodha’s book, fell in love with her, and fell in love once again with cooking.

Me has tratado bien pero quiero romper con vos Suiza.

Estos últimos cinco años han cambiado mi vida y te lo voy a agradecer por siempre, pero quiero conocer otros lugares en los que pueda finalmente sentirme en casa. Me recibiste pero siempre me mantuviste a distancia y me trataste diferente que a los demás. Me obligaste a buscar casa constantemente, nunca ofreciéndome seguridad ni estabilidad, ni siquiera en tus residencias estudiantiles súper caras, llenas de lujos innecesarios.

Nunca pude vivir tranquila, cuidando cada centavo en el supermercado, mientras miraba cómo otros haciendo el mismo trabajo que yo se daban la gran vida con sus viajes, sus salidas, sus chalets en las montañas. No te pude conocer bien porque nunca tuve dinero, tiempo, ni compañía para viajar por placer. Cinco años con vos y nunca fui al Matterhorn, ni visité Zurich como se debe. Tus paisajes y montañas van a quedar como fantasías construidas a partir de tarjetas postales, como para cualquier otro turista.

Tal vez esto sea mi culpa porque me vine a vivir con vos anhelando otros lugares. Nunca me interesé en tu historia, ni siquiera en tu arquitectura, menos en tu política. Nunca supe quién es o ha sido tu presidente, ni el alcalde de la ciudad en la que pasé todo este tiempo.

Confieso que nunca me comprometí, siempre estuve pendiente de lo que pasaba en otros países; nunca vi lo nuestro como algo susceptible de durar para siempre. Tal vez porque sos demasiado transparente en que recibís a las personas mientras te conviene y sin posibilidades de negociación y cuando ya no te sirven o ya no estás interesado los descartás sin piedad. Por eso nunca entendí a esos que viven enamorados de vos, que buscan quedarse a toda costa aun cuando sus medios no se lo permiten, haciendo miles de artimañas o hasta viviendo en las sombras de la ilegalidad.

En el fondo, vi nuestra relación como algo más de interés que de afinidad, pero no puedo vivir para siempre así. Es cierto que no hay ningún país perfecto, pero creo que es posible encontrar uno que corresponda mejor a mis valores, que me permita realizarme con menos obstáculos para vivir tranquilamente y que sea más justo conmigo a pesar de mi estatus de expatriada.

Sueño con volver a empezar, a sentir de nuevo la emoción de los inicios y de los terrenos inexplorados. Así que Suiza, has sido buena conmigo pero no quiero volver.

You’ve been good to me, but I want to break up, Switzerland.

These last five years have changed my life and I will be forever grateful, but I want to discover other places where I can finally feel at home. You took me in but you always kept me at a distance and treated me different from others. You forced to constantly look for a home, never providing me with security nor stability, not even in your overpriced student residences, full of unnecessary luxuries.

I was never at peace, looking after every penny in the supermarket, while I saw how others, who did the same work than I, had a blast with their travels, their outings, their chalets in the mountains. I was never able to get to know you better because I never had the money, the time, not even the company to travel for pleasure. Five years with you and I did not go to the Matterhorn, nor properly visited Zurich. Your landscapes and mountains will remain fantasies built with postcards, as for any other tourist.

Maybe this is my fault because I came to live with you yearning for other places. I was never interested in your history, not even in your architecture, even less on your politics. I never knew who was or is your president or the mayor of the city where I spent all this time.

I must admit that I never committed, I was always aware of what was going on elsewhere; I never saw our relationship as something that could last forever. Maybe because you are too transparent when you take in people as long as it benefits you and without any possibility of negotiation, and when they no longer serve you or you are no longer interested you discard them mercilessly. That is why I never understood those who live in love with you, who try to stay at any cost even when their means no longer allow them to, doing countless tricks or even living in the shadows of unlawfulness.

In the end, I saw our relationship as something more of interest than of affinity, but I cannot live forever like this. It is true that there is no perfect country, but I am sure that it is possible to find one better suited to my values, that allows me to thrive with less obstacles for a peaceful living and that is fairer to me despite my status of expat.

I dream of starting again, to feel once more the thrill of the beginning and of unexplored lands. So Switzerland, you’ve been good to me but I don’t want to come back.

Este último año me ha demostrado que de veras hay que tener cuidado con lo que se desea, por eso de que se puede terminar consiguiendo. Empecé el doctorado con toda la seguridad del mundo, creyendo que mi pasión por la escritura iba a ayudarme a publicar miles de artículos e iba a hacer de la redacción del manuscrito final un paseo por las nubes. Y como muchos que sueñan con ser escritores – y vivir de eso – yo también idealizaba no tener nada más en mi agenda que escribir. Después de un año y tres meses de llevar esa vida, he cambiado completamente de opinión.

This last year has showed me that you really have to be careful with what you wish for, for you might get it. I started my Ph.D. with all the confidence in the world, thinking that my passion for writing would help me publish a thousand papers and would make writing the final manuscript a breeze. And like many people who dream of becoming writers – and make a living out of it – I also idealized not having anything else in my agenda but writing. After a year and three months of living that way, I have completely changed my mind.

Estoy tan cansada de esta mierda. Justo cuando creía que estaba por acabarse, resulta que queda trabajo por hacer. Justo cuando creía que había hecho todo lo posible, todo lo necesario, me doy cuenta de que pude, que debí haber hecho más. Y ya es demasiado tarde.

Nada como un doctorado para darte cuenta de la magnitud de tu ignorancia e incompetencia.

Quiero tener una vida normal. Tener un trabajo con horas laborables que no incluyan los fines de semana. Con un salario decente que me permita ir al cine sin tener ganas de decirle al cajero que esos precios son una vergüenza.

Quiero casarme y tener diez hijos. O hacer cualquier cosa que le dé sentido a mi vida.

Quiero poner mi energía e inteligencia al servicio de algo que valga más la pena que un manuscrito mediocre que a nadie le interesa, que nadie va a leer y que los pocos que lo van a leer solo van a confirmar lo mediocre que sospechaba que era.

Quiero dormir – poder dormir en paz – y nunca más levantarme.

Quiero ir a esconderme al fondo de una cueva en medio de las montañas y nunca más volver a salir.

Quiero dejar de sentir culpa. Por no trabajar más, por no trabajar mejor. Por quejarme a pesar de la increíble suerte que tengo de hacer lo que estoy haciendo. Porque si he cumplido una promesa en estos años es no olvidar por qué me fui de Honduras y por qué estoy haciendo esta tesis.

Pero no fue hasta cuando ya era muy tarde para volver atrás que me di cuenta de que este era un regalo envenenado, un callejón sin salida. Que la tesis no sirve para nada a una extranjera sin conexiones. Que el doctorado es un limbo entre la vida de estudiante y la del empleado, con los descuentos del primero y las responsabilidades del segundo, pero ninguno de sus beneficios. Que ser becario es un privilegio increíble, pero que la recompensa a tus capacidades y motivación es no tener ningún subsidio de desempleo después. Que tener un escritorio en una oficina es genial, pero que, si no es con la gente de tu departamento, con quien las relaciones sí hubieran hecho la diferencia, entonces no sirve de nada.

Pero no se dejen engañar por este berrinche. No me queda de otra más que seguir adelante. Probablemente, seguramente, me tire de algún precipicio algún día, pero va a ser después de que termine esta puercada. Porque por nada del mundo quiero volver a pasar por esto y prefiero prevenir en caso de que la reencarnación resulte ser cierta.

I'm so tired of this shit. Just when I thought the end was near, turns out there's still work to do. Just when I thought I had done everything possible, everything necessary, I realize I could, I should have done more. And now it's too late.

There's nothing like a Ph.D to make you aware of the magnitude of your ignorance and incompetence.

I want to have a normal life. To have a job with working hours that don't include the weekends. With a decent salary that allows me to go to the movies and not want to say to the cashier that they should be ashamed of those entrance prices.

I want to get married and have ten kids. Or do anything else that gives some sense to my life.

I want to put my energy and intelligence to the service of something worthier than a manuscript that no one cares about, that no one is going to read and the few that will read them will just confirm how mediocre I suspected it was.

I want to sleep – to be able to sleep peacefully – and never get up again.

I want to hide on a cave in the middle of the mountains and never go out again.

I want to stop feeling guilty. Of not working more, of not working better. Of complaining in spite of how incredibly lucky I am to be doing what I'm doing. Because if there is one promise I've kept these last years is to not forget why I left Honduras and why I am doing this thesis.

But it wasn't until it was too late to go back that I realized that this was a poisoned gift, a dead end. That a thesis is useless for a foreigner with no connections. That a making a dissertation is a limbo between life as a student or an employee, with the discounts of the first and the responsibilities of the second, but none of his benefits. That being a scholarship holder is an incredible privilege, but that the reward for your skills and motivation is to not have any unemployment benefits later. That having a desk in an office is great, but that, if it is not in your department, with whom the relationships could have made a difference, then it is useless.

But don't be fooled by this tantrum. I have no other choice than to go on. I will probably, surely, throw myself off a cliff one day, but it will be after I finish this crap. Because there is no way that I will go through the same thing again and I would rather be cautious, in case reincarnation turns out to be true.