El extranjero

Es un hecho miles de veces comprobado que los conceptos oscilantes de familia producen seres desadaptados incapaces de sentir que pertenecen a alguna manada. Saluden ahora a la mujer sin hogar: eternamente alejada de los pocos metros cuadrados en los que se sentía a gusto y segura, deambula por todos lados, anhelando un poco de estabilidad o por lo menos algo que pueda reclamar como suyo. Porque he llegado al punto en que regreso a mi casa, sin haber visto por varios días seguidos a mi parentela, y me doy cuenta que mi cama tiene un buen rato de no haber sido ordenada; mi cuarto se ha convertido en territorio de arañas. Esto no es motivo de dilema para los budistas que leen el blog, pero no entiendo cómo son capaces de vivir sin centro de gravedad. No tengo casa, no tengo cosas, las personas se esfuman, maldición, yo quiero tener algo en qué confiar! Algo incuestionable, que no cambie, que no quiera buscar nuevos horizontes, o que no se sienta satisfecho con lo que doy/soy. Y no, me niego a conformarme con imágenes de divinidades o cuestiones sobrenaturales que me den razones para vivir. No voy a ir a reuniones de grupos religiosos, aunque me tenga que tirar de la ventana del cuarto piso porque ahora son en el piso de mi facultad y sólo hay una entrada y salida. (Me encanta la forma en que me atasco en paradojas. No confiar en lo divino y esperar milagros de lo meramente mortal.)

La cuestión es que yo tengo un sensor que me dice que todo se ha entibiado, aburguesado. Lo detesto; quiero el entusiasmo del principio, la fiereza de cuando todavía era santa, casta y pura. Cuando todavía no sabía adónde ir, pero tenía prisa por avanzar. He llegado al punto en el que no me reconozco; creía haber encontrado paz en los descansos a la orilla del camino, y me terminé apegando a ellos, al punto de no querer seguir más allá. ¿Y qué hago ahora que no tengo donde regresar y estar a salvo?