The Secret

La semana pasada hubo una conferencia sobre fortalezas coloniales en Honduras, en el centro para la mujer Ilama, un lugar que funciona como residencia para estudiantes universitarias, pero que también tiene aulas para cursos y capacitaciones, además de una capilla, porque está dirigido por el Opus Dei. Una de mis maestras de la universidad dio la charla, y al terminar, se quedó conmigo y con otra chava más, platicando. Nos mostró el edificio, y en medio del tour, nos hizo La Pregunta: ¿Ustedes son católicas?

La otra chava respondió que sí, lo mismo que yo hubiera dicho si estuviera en mi modalidad “Diles-lo-que-quieren-escuchar”, pero algo en mí decidió ser honesta y decir que no. Expliqué que estoy en una etapa de cuestionamiento y que no asisto a ningún tipo de orientación religiosa. Mi maestra se sintió intrigada por mi respuesta. Ella también pasó por una época similar antes de volver a practicar el catolicismo, y quería indagar más sobre mis creencias o falta de las mismas. Pero no teníamos más tiempo para seguir platicando en ese momento, y me invitó a las clases de doctrina católica que ella imparte los viernes en la tarde.

Salí mortificada de ese lugar. No quiero sentirme comprometida con una profesora, mucho menos por algo tan personal como mis decisiones espirituales, y me sentiría muy mal si ella decidiera tratar de reconvertirme, especialmente porque lo veo como algo difícil, imposible. Pero estuve los días siguientes preguntándome por qué sencillamente no mentí para salir del paso. Tal vez en un nivel inconsciente sí busco alguna guía, una creencia, y esta invitación abriría nuevas e inexploradas posibilidades, como la de volver a tener un sistema de valores, algún tipo de fe, algo que me haga sentir menos desamparada en el mundo. Pensé que yo había atraído esta situación.

Toda la semana me revolvía por dentro la angustia de imaginarme siendo católica otra vez. Sería tan irónico después de todo lo que he tenido que pasar y la gente que me ha hecho sentir mal por no serlo. Puse en tela de juicio todo mi cinismo, mi orgullo por no tener que aferrarme de ninguna divinidad ni de algún profeta para darle propósito a mis actos y mi aparente libertad filosófica pero consecuente vacío existencial. Al final decidí ir y escuchar con una mentalidad abierta, pero con una estricta política de “voy a seguir siendo sincera, a pesar de todo”.

Llegué, justo a la hora, y me entero que no ha llegado nadie, ni la maestra ni ninguna otra alumna. Perfecto, tengo un libro, puedo esperar. A los veinte minutos entra una chava de mi facultad que conoce mi nombre, pero que no tengo idea de cómo se llama porque nunca nos hemos relacionado (me pasa muy seguido). Ella es muy amable y nos quedamos platicando. Veinte minutos más tarde, nos avisan que la maestra sufrió un retraso, que la esperemos. Se supone que la clase dura cuarenta y cinco minutos, pero tenemos una hora de estar allí cuando la maestra llega. Es una señora que yo nunca he visto en mi vida, la otra persona que se turna con mi profesora para dar la clase. A mí me están esperando para llegar a recogerme, e independientemente de eso, no tolero la impuntualidad, y esta la interpreto como la señal más clara de que me encuentro en el lugar equivocado. Por suerte la otra chava tiene que irse también, y yo no puedo/quiero ir mañana a una charla con un sacerdote. La profesora se disculpa, e insiste en que nos quedemos aunque sea para una sesión ultra rápida mientras nos llegan a recoger. Pero hasta de esa me salvo, porque llegan por mí.

Miles de veces ocurre que me suceden eventos extraños que podrían tener mucho potencial y al final terminan esfumándose como tiempo perdido. ¿Por qué los atraje en primer lugar? Esa ley de la atracción es toda bizarra.