Guía para sobrevivir al Mundial

Por que he de resignarme: hasta mis amigos están contaminados. Repito que lo único digno de ser rescatado de este evento es el peluchito de Goleo que tiene Yanis en su carro. Salgo a las tiendas y todos los estantes están repletos de camisas de equipos o con banderas de los países. La gente se apiña en las vitrinas que tengan un televisor transmitiendo un partido. Ahora hay hasta un periódico dedicado exclusivamente a torturarme. ¡La pinche National Geographic del mes está dedicada al fútbol! Me parece que he muerto y he caído en el infierno.

Tal vez pueda usar la técnica de Mariafernanda: buscar futbolistas guapos. Pero cuando están jugando se ven todos minúsculos y casi nunca enfocan su cara. Qué pérdida de tiempo.

¿Si no puedes vencerlos… ve con ellos y tómate un trago mientras transcurren las dos horas (o cuanto sea que dure un partido)? ¿A las 9 de la mañana? Ehh… no.

Refúgiate en otras actividades: mañana empieza el período corto. Llevo dos clases con dos horas libres entre ellas. Y ese tiempo sin actividad en un horario particularmente infestado por la fiebre deportivo/consumista.

Formar un grupo de apoyo: esta es mi opción favorita. Los interesados favor dejar sus nombres. En el peor de los casos va a resultar una de esas organizaciones, como la que teníamos con mi hermano en nuestra infancia: “los domadores de hormigas”. Hasta tenía cartel y todo, pero cuando llegaban visitas lo quitábamos por que nos daba pena. (Éramos muy buenos en realidad.)

Debería de estar rogando por que este mes transcurra rápido, por que al parecer no se puede pelear en contra de este gran monstruo.