mi cuerpo está de vacaciones... pero yo no

Y no puedo hacer que obedezca. Mañana tengo el último examen del semestre (si no tengo que ir a ninguna recuperación), y no he logrado estudiar exitosamente en todo el día. Tomé café, vitaminas, me encerré en el estudio, y me senté a hacer resúmenes, pero cualquier interrupción era bienvenida. Por una vez en la historia, las personas que llamaban a mi casa no se sintieron intimidadas por la voz al otro lado de la línea: fui tan amable como me lo permiten mis facultades. Me puse a hacer planes para una mini-celebración por fin de clases/despedida de un amigo, terminé viendo unos podcasts que descubrí que existían, hasta sucumbí a unos cuantos placeres carnales: me hice un facial, un manicure y me di un baño larguísimo antes de cenar. Paso estresando tanto a este pedacito de carne que me tocó, que definitivamente se lo merece.

Desde luego, siempre hay un pero. Las ocupaciones excesivas de estos días me han obligado a bloquearme emocionalmente, pero hoy que solté un poco el control vi cómo nada de lo acumulado se había ido: estaba esperándome, pacientemente, para que en un momento de descuido me cayera todo encima. Mi ex novio. Quiere volver, pero la verdad yo nunca estoy convencida, y cuando tanteo por señales positivas no aparece ninguna. Le digo que seamos amigos, y realmente esa es mi intención, pero por más que tratamos siempre terminamos enfrascándonos en las mismas conversaciones llenas de nostalgia, de espejismos en el desierto, y llego a un punto en el que no logro distinguir el psicoanálisis, del puro y descarado masoquismo. Seré realmente estúpida a veces. Ahora ni siquiera hablo de esto. Antes me desahogaba en mi diario, con mi mamá, con cualquier mortal que se cruzara en mi camino, pero he hartado a todo mundo, y con justa razón. Si yo menciono su nombre en mi casa corro el riesgo de ser decapitada; me di cuenta que mucha de mi tendencia de decir las cosas para quitarles el peso se malinterpretaban como chisme, como deseo de herir, y no medí muchas de mis palabras en el pasado, tengo que ser el doble de cautelosa ahora. Pero yo no puedo no hablar. Interpreto el silencio, en mi caso, como un intento de dejar pasar esto, de ignorarlo y no asumir responsabilidad, y no quiero ser así. Por eso no he querido dejar de estar en contacto. Quiero saldar esto de una vez por todas. Me encantaría una de esas soluciones fáciles que yo sé que jamás funcionan, como otro novio por ejemplo. Pero nunca voy a encontrar uno adecuado con semejante forma de pensar.

Dentro de poco voy a cumplir 21 años y estoy muy emocionada. Voy a oficialmente (mejor dicho, legalmente) ser una adulta, y me estoy preparando psicológicamente para la transición. Claro que tengo expectativas irreales de la nueva edad, como si un año más de vida fuera milagrosamente a arreglar todos estos dilemas infantiles que me persiguen. Mi consuelo es que he estado ahorrando por muchos meses para irme de compras por un día y felicitarme con ropa y libros por haber sobrevivido un semestre más en la u y un año más en mi casa.

Me voy a probar suerte una vez más con la estudiada.