the dark girl's rhyme

Me acuerdo que en enero visualizaba lo que sería todo este año con una mezcla de angustia y emoción. Por una parte había cumplido con todos los requisitos académicos dentro de la universidad pero no tenía ni una ligera idea de dónde iba a hacer la práctica ya que ni siquiera conocía los lugares donde podía hacerla. Tampoco tenía certeza de si iba a quedarme trabajando adonde fuera a caer o qué pasaría después de eso. Me sumergía en lo desconocido con algunas celebraciones garantizadas como cumpleaños o graduaciones. 6 meses después y la incertidumbre dejó de ser el campo abierto para realizar mis más grandes aspiraciones juveniles para parecerse a aquella película de dos náufragos que están perdidos en medio del océano y que nunca son rescatados.

Desde hace 3 meses las mañanas son las mismas: me levanto con el sonido de helicópteros, sirenas de ambulancias o patrullas, los ruidos de manifestaciones a lo lejos. Me despierto y rápidamente pongo los canales de los extremistas para ver qué nuevo desastre hay hoy. Pero los acontecimientos no vienen en paquetes manejables, digeribles; en cuestión de minutos todo puede cambiar. Hay una nueva cadena, un nuevo toque de queda, una nueva toma de calles.

Las cosas no mejoran y ciertamente no la moderación en las reacciones de las personas. Me consume la decepción al entrar a las páginas de redes sociales y encontrarme con las mismas quejas y reclamos que nunca van acompañados de razonamientos o argumentos (al mismo tiempo no logro dejarlas porque paso tan encerrada y son de mis pocas conexiones al mundo). No logro discernir entre los que son ignorantes en su extremismo, los que dependen de su radicalismo para vivir y aquellos que son carretas de sus amigos fulminados por la cólera, pero una de las peores cosas es ver a aquellos que atacan lo mismo que son o todo aquello a lo que le deben el estilo de vida que tienen. Como aquellas personas, de muy buen estatus por cierto, que escriben en mayúsculas “Que se acaben las clases privilegiadas!”, cuando yo podría darles un recuento de lo privilegiados que son, a expensas de muchos otros. Todo mundo se dedica a insultar y a despotricar en contra de los del bando contrario sabiendo perfectamente quiénes de sus conocidos están en desacuerdo con ellos. No dejo de preguntarme si esos son insultos indirectos en forma pasivo-agresiva y más de alguna vez me encuentro con ganas de preguntarles si se están refiriendo específicamente a mí aunque tal vez sólo lo digan a los cuatro vientos. Se agrava cuando empiezan a decir cosas que no han comprobado como ciertas pero como suenan mal vale la pena decir, a firmar peticiones absurdas y ridículas, o decir cualquier tipo de cosas que me hace avergonzarme en llamarlos mis amigos pero que nuestra historia personal me detiene para borrarlos mientras todo esto pase. Esperaba más de muchos de ellos. He perdido mi respeto, mi admiración incluso (porque habían muchos que yo aspiraba a emular) y después de haber visto este aspecto de sus personalidades creo que de los saludos a lo lejos no vamos a pasar nunca más, ya sea por sus posiciones pero encima de todo por la forma en que las expresan. Pelear y agredir no convence a nadie, no aporta credibilidad a ninguna causa y deja una muy mala imagen de ellos mismos. La Verdad y la Justicia no necesitan defensa, no una de tan mala calidad en todo caso.

La ilusión de sentirnos seguros es sólo eso: una mentira que nos contamos para poder funcionar dentro de los límites de la normalidad. ¿Pero acaso estamos mal por pedir un poco de orden? Tal vez la Historia de Honduras ocupaba esta sacudida, probablemente sólo seamos víctimas de estar en el lugar incorrecto en el momento incorrecto, pero como individuo yo reclamo mi derecho a tener una vida estable, con mis garantías constitucionales a salvo y maldigo a todos aquellos que por querer aparecer en las páginas de los libros de historia que nuestros hijos van a estudiar estén dispuesto a destruir este país y a llevarse a todos sus pobladores de encuentro.

Así que mañana será otro día en el que no se sabe qué va a pasar. Es el campo de potencialidad pura y creatividad infinita. A navegar en la oscuridad esperando agarrarnos de algo, o que la caída al final del abismo no sea tan dolorosa.

Desde el segundo piso se miraba una larga fila de gente con carretas y botes de Aguazul, que me hizo pensar que lo más seguro eran únicamente aquellos que querían comprar agua los que estaban atascados afuera del supermercado. Ya en el primer nivel me di cuenta de la realidad: los portones estaba cerrados y una manada esperaba frente a ambas entradas que están separadas entre ellas por varias tiendas. El plan de ir al banco naturalmente tuvo que ser cancelado; uno no creería, pero hay muchas personas viviendo en Tegucigalpa actualmente. Cuando hay tanta gente reunida en un solo lugar los rumores circulan de manera rápida pero también misteriosa, dos o tres personas decían que se había abierto el portón lejano y de repente una horda de señores en condiciones poco atléticas atravesaba corriendo el centro comercial al otro extremo, para comprobar que les habían mentido. Ya estando del otro lado otros repetían el rumor y la gente volvía corriendo a su lugar de origen. Como a la cuarta vez, la turba, ahora enardecida, empezó a golpear una de las entradas, exigiendo que los dejaran pasar. Se abrieron poco a poco las cortinas metálicas y entré, aplastada entre dos carretas a los costados y dos señoras, una adelante y otra atrás de mí. Me dio tanta lástima el guardia de seguridad gritando que todos hiciéramos dos filas para entrar mientras nadie le hacía caso y seguía adelante.

Ni intenté agarrar canastas, no había tiempo y luego supe, tampoco habían canastas. Las carretas eran más bien un estorbo ya que los pasillos no permiten más de una de ellas y unas cuantas personas circulando al mismo tiempo, y como iba sola agradecí que me hubieran enviado con una lista más bien pequeña de cosas que comprar. Era imposible caminar, pero con un pollo congelado, un yogurt, una bandeja de bisteck que se estaba desangrando encima de mi ropa, una bolsa de pan que corría el riesgo de aplastarse con todo ese contacto humano y además de todo eso una bolsa de detergente, era una proeza heroica pasar en medio de toda esa gente y no arruinar los víveres. En cuanto pude me ubiqué en una fila, en el pasillo de cosméticos, para tener algo que ver durante todo el tiempo que se auguraba en un lugar tan lleno. Empezó lo típico de las colas: la gente quiere atravesar siempre detrás de vos. Estoy empezando a pensar que soy realmente atractiva porque no hubo nadie que no me usó de agarradera para cruzar la cola. Es costumbre también que uno empieza a socializar con los compañeros de multitud, como me ocurrió con la señora de atrás que al ver que todo mundo quería pasar entre nosotras se me pegó de forma que hiciéramos una barrera. Ella se encargaba de pelear con la gente diciéndole que se fuera a otro lado, yo era un impedimento físico nada más. Pero a la hora y media de estar discutiendo con todos se apiadó de ellos y se apartó para crear un pequeño espacio; entonces ella asumió las funciones de directora de tránsito, diciendo quien podía pasar, en qué orden y que cuidado me golpeaban.

La histeria colectiva tiene múltiples manifestaciones: a falta de canastas o carretas la gente empezó a romper empaques de bolsas de basura para poner en ellas lo que iba a comprar; también vaciaron cajas de verduras o pailas de plástico que se subían a la cabeza para así caminar mejor entre todos. Las compras eran inusuales, es bueno saber que la gente tiene sus prioridades bien puestas en tiempos de crisis: algunos compraban juguetes, otros revistas, vimos a un señor con 4 botellas de ron Flor de Caña, numerosas personas llevaban bolsas de palomitas de maíz y paquetes enteros de 6 botellas de Coca Cola de 3 litros cada una, para ver noticias como si de un partido de la selección se tratara.

Lo peor es que finalmente llegar a la cajera y pagar por tus cosas no era el fin de la tortura, tenían los portones cerrados para no dejar entrar a otro montón de personas que querían abastecerse, ni dejarnos salir a nosotros pobres diablos que queríamos huir de ese lugar. Nos hicieron hacer otra fila, donde para variar todo mundo se metía a su antojo y sin respeto hacia los demás, y después de otros 15 minutos salimos uno por uno, casi a besar el suelo del estacionamiento por encontrarnos libres. Llegué a mi casa donde estaban preocupados por mí porque habían escuchado en las noticias que las turbas melistas iban camino a las Cascadas a saquear a los “ricos” que son los que compran en supermercados.

En mi búsqueda de celular terminé confiándome en una publicidad de una tienda en un edificio sin estacionamiento (como si eso no fuera la norma en esta ciudad) y sin posibilidades de llegar a pie, en bus o en taxi, en la que aseguraban que tenían más de 100 modelos de celulares en inventario. Arrastré a mi padre a la tienda que extrañamente quedaba en un quinto piso, y una muchacha nos atendió. Cuando le dije cuánto era lo más que estaba dispuesta a pagar por un teléfono me anunció que ellos no tenían por ese precio. Mi papá se ofreció a regalarme una parte y allí me mostraron algunos. Ninguno era particularmente asombroso, pero terminé escogiendo uno que superaba a mi antiguo portátil sin llegar a ser realmente envidiable. Fui a mi casa a cargarlo. Al día siguiente empezaron los problemas: el software del teléfono se instalaba en mi computadora pero no reconocía al aparato. Llamé a la única persona capaz de descifrar semejantes misterios informáticos: Herminio. Y cuando bajó unos drivers, se metió a unos foros, reinstaló todo y aún así no funcionó, decidimos volver a la tienda. La vendedora me miró extrañada: “¿Quién le dio ese disco de instalación? Es el viejo.” Ella había sido, por supuesto. Anduve el celular sin ninguna novedad hasta que se descargó, el domingo. Lo conecté a la corriente y algo extraño pasaba, porque por un instante mostraba la luz que funcionaba y a los dos segundos se apagaba, para luego volverse a encender. Yo no sabré mucho de teléfonos, pero eso no era normal. El lunes regresé de nuevo a la tienda, donde sucedió algo aún más bizarro. Había un señor a mi lado platicando con las vendedoras (siempre tenían visitas las mujeres esas), y cuando le conté mi problema a la muchacha ella voltea a ver al señor y le dice que todas esas baterías que él les ha vendido están malas, que ya van 20 de ellas que salen defectuosas. Me cambia de celular y de teléfono y me dice que si aún así no funciona que regrese el viernes, el único día que se realizan cambios de modelos. Esa misma tarde lo fui a probar: tan siquiera este fue honesto, no se cargó ni la primera vez, de entrada no funcionaba. El día feriado no logró calmar mi creciente furia. En casa me advirtieron que no me hiciera ilusiones de tener el dinero de vuelta, que tal vez lo más a lo que podía aspirar es a un nuevo modelo.

Pero mi primera llamada a la Fiscalía del Consumidor los desmintió: me explicaron que si yo ya les había dado una oportunidad para rectificar su error, cambiando el producto o reparándolo y aún así no estaba satisfecha, por ley les puedo pedir mi dinero de regreso. Así que hoy no quise seguir esperando; sólo que ahora en la tienda ya me conocen. Primero, la muchacha que normalmente me atiende no me quiso abrir la puerta. Puso a otro tipo a hacerlo, que me dio el mismo cuento del cambio de modelo. Le expliqué que honestamente ya estaba cansada de estar yendo a ese lugar y que no hay nada que garantice que ese nuevo modelo no me salga defectuoso también, que quería mi dinero y ya. Me dijo que iba a preguntarle a su jefe y allí volvió mi vendedora. Ahora toda amable me dijo que por lo menos mirara los otros teléfonos para ver si alguno de ellos me parecía; le respondí que ni siquiera estaría dispuesta a pagar una diferencia por alguno que me interesara porque después de todos los inconvenientes que me han causado sería el colmo darles más dinero. También le advertí que había consultado con Protección al Consumidor y que sí están obligados a darme lo que había pagado. Me enseñó las mismas puercadas que había rechazado el primer día. Para colmo de males, no me podían hacer la devolución de efectivo porque el hombre encargado de hacer eso convenientemente andaba de viaje y vuelve hasta el próximo lunes. Le pedí hablar con otra persona, el gerente o quien estuviera a cargo y regresó con una tipa que había presenciado todas mis visitas anteriores. Con una cara de maligna me saluda: “¿Ajá?”. Le expliqué que ya no quería comprarles más, ni cambiar más de teléfonos, ni volver allí. Pero me respondió lo mismo: hasta el lunes.

Así que volví a llamar a la Fiscalía. Si no me resuelven el problema sólo tengo que llegar con mi factura y mi tarjeta de identidad al tercer piso del edificio del Instituto de la Propiedad en el boulevard Kuwait para poner la denuncia. Yo no tendría que pagar nada en lo absoluto, mientras que ellos tendrían que contratar representación y, según los padres de una amiga que son abogados, ellos están expuestos a pagar una multa. Estoy cansada que en este país todos los vendedores, especialmente los minoristas, crean que uno anda pidiendo limosna cuando llega a sus negocios, cuando uno en realidad está pagando por un servicio, por un nivel aceptable o tan siquiera respetuoso de atención, y desde luego que por un producto que no sea defectuoso, mucho menos pirateado. Desde luego que mis quejas y denuncias no van a resolver el problema de atención al cliente en Honduras, pero yo no estoy dispuesta a regalar el dinero que finalmente había conseguido para mi teléfono (que por cierto iba a ser el regalo de mi graduación que todavía está en veremos) a una empresa tan mediocre, donde no obtuve el producto por el que pagué y donde no me atendieron ni con un mínimo de cortesía. Si existen leyes para protegerme he de usarlas, no sé quiénes se creen que son.

Cuando existen me comparo con ellos.

He escuchado el concepto de que toda la humanidad es parte de un mismo ser y que por ende lo que le sucede a uno afecta de alguna forma a los demás; que el concepto de separación es un engaño creado por el ego. Puedo dar cátedra sobre esas enseñanzas pero al final del día me termino preguntando si estoy haciendo lo correcto con MI vida. Al son de hoy sigo trabajando en desprenderme de la idea que pude haber logrado más, viajado más si tan sólo hubiera tomado decisiones diferentes en el pasado. Me mortifico reviviendo escenarios con una madurez que no tenía en el momento, por lo que sólo me torturo porque quiero. Cuando veo a mi alrededor me pregunto cómo harán ciertas personas para conseguir fácilmente cualquier cosa que desean sin ningún esfuerzo. Cuando profundizo en sus historias me doy cuenta que tal vez sí tengan un precio que pagar por todo eso que yo añoro tener. Veo que así como yo he tenido facilidades y buena suerte en algunas cosas, otras sencillamente me crean conflicto. ¿No puede alguien sencillamente tenerlo todo?

Me pasa muy seguido en estos días que siento que nada de esto es de alguna importancia. Suena como a un inicio de depresión, pero si yo me termino convirtiendo en una criatura frustrada y fracasada no sería muy distinto de si logro aquello en lo que me he enfocado desde que tengo uso de razón. Sólo voy a ser otra historia más que mis antiguos compañeros de colegio o de universidad van a contar para sentirse mejor sobre sus vidas, o para torturarse ellos también. En todo caso yo no me voy a enterar y voy a seguir existiendo como si nada.

De múltiples fuentes han estado llegando a mi correo ofertas de maestrías en universidades locales. Me imagino por un momento cómo sería quedarme más tiempo aquí, ¿sería realmente tan grave? ¿Sería un desperdicio tan atroz para el Universo que yo no siga insistiendo con mis tercos y juveniles deseos de conocer el mundo y estudiar algo que me guste y que me siga adaptando a lo que haya en lugar de lo que sueñe y al tormentoso escenario de un país tercermundista donde se vive mejor con un alto grado de desensibilización? Dicen que no hay caminos correctos o incorrectos, que el Universo se adapta a nuestras decisiones. En unos cuantos años más yo sería otra maestra más con gran potencial en un lugar donde no lo puedo explotar a plenitud, inspirando a otra joven indecisa con mi tibia satisfacción de lo que resultó mi vida. No tendría nada de malo. Como tampoco lo tendría ser una desterrada voluntaria, amargada por no poder regresar a casa para no dar la imagen de fracaso pero incapaz de adaptarme totalmente a una nueva cultura, soñando con el paraíso perdido que detestaba cuando tenía que vivir en él pero que añoraría en cualquier plato de frijoles que logre conseguir adonde sea que me encuentre. No habría gran diferencia. Todo esto va a pasar, yo he de morir y nada de esto es realmente tan importante.

Por eso prefiero estar sola: no hay estándares, tampoco competencia. Estoy libre de juicios o de vergüenza.

Hoy rompí ese ciclo de perpetuo masoquismo adquiriendo otro modelo. Creo que voy a extrañar la danza de estar pendiente de la carga, y tal vez me toque acostumbrarme a otros sonidos para avisarme que tengo que contestar, en fin, tal vez este sí lo conteste!

N.B.: este no era mi ringtone. No encontré la versión del midi que tengo xD
(Y no, el nuevo no es el sidekick edición DVF que vivo deseando.)

Desde luego que para alguien que, como leí en alguna parte hoy, tiene toda la vida por delante, estos son panoramas sombríos. Tengo toda una lista de lugares a los que quiero enviar curriculums y aplicar para un trabajo, pero las negativas con las que me he encontrado en los principales lugares donde me hubiera gustado estar no me motivan a seguirlo intentando. Me distraigo repasando para exámenes que de todas maneras tengo que hacer, pero que si trabajara no me dolerían tanto. Y no sé si esto lo aligera o lo agrava, pero no soy la única en esta situación. De hecho, somos un pequeño grupo de recién egresados que arañamos las paredes por tener algo que hacer. Y hasta ahora estábamos en negociaciones y pláticas para ciertos proyectos, pero a buen entendedor pocas reuniones; no creo que algo salga de allí.

También, en estos días me he dado cuenta que yo he de ser muy especial o particularmente estúpida, no puedo decidir cuál de las dos todavía. Resulta que cada vez que con mis amigos activamos la cuenta de WoW entramos en un ciclo eterno de no poder hablar de nada fuera del juego, pero esta vez decidí atacar el problema de frente proponiendo un blog para que todos recopiláramos nuestras aventuras, nos desahogáramos y siguiéramos adelante con nuestras vidas. Para sorpresa de nadie, yo resulté la única entusiasta del proyecto. De hecho, en los últimos días me terminé convirtiendo en una tirana que se ofendía realmente por la indiferencia de la gente ante mi maravilloso proyecto. Si tienen tiempo para jugar, tienen tiempo para poner unas cuantas screenshots y decir “este soy yo”, ¿será realmente tan difícil? Pero no es la primera vez que fallo en semejantes iniciativas: el blog con mis amigos cercanos y el de Teoría Superior los preceden. Con el primero la idea era que todos permaneciéramos en contacto a través de las noticias, fotos y cualquier cosa que quisiéramos compartir ahora que nuestras vidas van tomando rumbos diferentes, y es seguro decir que ellos han tenido experiencias mucho más interesantes que yo y yo soy la única que se atreve a escribir de la nada que he hecho. Entiendo que no todos sean proclives a exponerse ante un montón de extraños, pero sólo tomarse 15 minutos y subir una mísera foto dista mucho de eso. Para el blog de Teoría yo tenía que andarle rogando a la gente que por favor me pasaran sus ensayos para publicarlos e igual, nunca los conseguía. En una gran ironía, un grupo de chavos de la facultad que comenzaron haciendo un mural con entrevistas y encuestas ahora tienen la “original” idea de hacer un blog cuando yo les pedí que apoyaran el de Teoría en su mural. Qué decepción: los blogs sólo funcionan como cuestiones personales, la gente es tan inútil y perezosa. Pero también se plantea la cuestión: ¿es mala una idea sólo porque no obtiene respuestas positivas? Porque si me guío todo el tiempo por las reacciones de los demás para evaluar lo que hago es mejor no intentar nada en lo absoluto. Pero, ¿cuál entonces es mi recompensa? ¿La satisfacción personal, intrínseca e independiente de las circunstancias? Debí haberme quedado con mi blog individual entonces. “L’enfer c’est les autres”, desde luego.

Como la vida es una balanza otros aspectos están más estables: puedo estar tranquila en mi casa porque me llevo mejor con todo mundo. (Con toda franqueza no sé cómo soportaría todo esto si estuviera con mi forma de pensar y de actuar del año pasado.) Y sigo haciendo ejercicio, pero a casi nueve meses de ir al gimnasio me pregunto cuándo es que se comienza a sentir el buen humor producto de la actividad física. Todavía no ha hecho efecto: me siento enojada, frustrada y aburrida. Dicen que hay que fingir lo contrario hasta que se haga realidad pero eso lo dejo para los domingos en la tarde que es el único momento de la semana en que me toca ver a conocidos. Pero me felicito a mí misma por no tener esta crisis desde la perspectiva de “¿Por qué a mí?” y “Estoy condenada a pudrirme y desperdiciarme en este país”. Aunque viendo a todo el mundo a mi alrededor sigue siendo tentador caer en ese vicio. Bien por mí, he madurado un ápice.

Estoy tratando, realmente estoy tratando. ¿Por qué no hay ningún mérito en intentarlo?