I can be cruel

Nadie puede decir que no lo intento pero tampoco se dan premios por intentarlo. He estado trabajando seriamente en estas semanas en crear espacio entre las circunstancias y mis estados de ánimo: he leído, he jugado, he estudiado, he tratado de convencerme que mi propósito es lo que tengo entre mis manos en este momento y nada más, pero tarde o temprano termino recayendo. Me nublo la mente con mantras y pensamientos positivos aunque muy en el fondo me carcome la rabia y la cólera ante todo lo que pasa y mi impotencia al respecto. La maldita crisis del país parece que me persigue: en WoW se nos terminó uniendo a la guild un melista radicado en Nueva York, cuando la razón principal de haber activado esa cuenta fue para dejar de ver noticias y por ende de pensar en eso. Hoy me despierto –sola en mi casa- y veo por mi ventana a una manada de melistas recorriendo mi colonia que me dejaron paranoiqueando con que al salir me iba a encontrar el portón lleno de estupideces con errores ortográficos. Ahora el centro de la ciudad está tan destrozado que me da asco aparecerme por allí y todos estos días que nos tocó ir al MIN a trabajar o los sábados del voluntariado quería ir con los ojos vendados para no ver las aberraciones que han hecho a los edificios. Eso sin contar que ahora la comunidad de “artistas” se ha puesto en contra de la institución que dirige el voluntariado porque ya no les permiten hacer bombas molotov en sus instalaciones. Y encima se están peleando con los promotores a quienes les deben haber participado en numerosas exhibiciones y concursos, muchos de ellos fuera del país.

Desde luego que para alguien que, como leí en alguna parte hoy, tiene toda la vida por delante, estos son panoramas sombríos. Tengo toda una lista de lugares a los que quiero enviar curriculums y aplicar para un trabajo, pero las negativas con las que me he encontrado en los principales lugares donde me hubiera gustado estar no me motivan a seguirlo intentando. Me distraigo repasando para exámenes que de todas maneras tengo que hacer, pero que si trabajara no me dolerían tanto. Y no sé si esto lo aligera o lo agrava, pero no soy la única en esta situación. De hecho, somos un pequeño grupo de recién egresados que arañamos las paredes por tener algo que hacer. Y hasta ahora estábamos en negociaciones y pláticas para ciertos proyectos, pero a buen entendedor pocas reuniones; no creo que algo salga de allí.

También, en estos días me he dado cuenta que yo he de ser muy especial o particularmente estúpida, no puedo decidir cuál de las dos todavía. Resulta que cada vez que con mis amigos activamos la cuenta de WoW entramos en un ciclo eterno de no poder hablar de nada fuera del juego, pero esta vez decidí atacar el problema de frente proponiendo un blog para que todos recopiláramos nuestras aventuras, nos desahogáramos y siguiéramos adelante con nuestras vidas. Para sorpresa de nadie, yo resulté la única entusiasta del proyecto. De hecho, en los últimos días me terminé convirtiendo en una tirana que se ofendía realmente por la indiferencia de la gente ante mi maravilloso proyecto. Si tienen tiempo para jugar, tienen tiempo para poner unas cuantas screenshots y decir “este soy yo”, ¿será realmente tan difícil? Pero no es la primera vez que fallo en semejantes iniciativas: el blog con mis amigos cercanos y el de Teoría Superior los preceden. Con el primero la idea era que todos permaneciéramos en contacto a través de las noticias, fotos y cualquier cosa que quisiéramos compartir ahora que nuestras vidas van tomando rumbos diferentes, y es seguro decir que ellos han tenido experiencias mucho más interesantes que yo y yo soy la única que se atreve a escribir de la nada que he hecho. Entiendo que no todos sean proclives a exponerse ante un montón de extraños, pero sólo tomarse 15 minutos y subir una mísera foto dista mucho de eso. Para el blog de Teoría yo tenía que andarle rogando a la gente que por favor me pasaran sus ensayos para publicarlos e igual, nunca los conseguía. En una gran ironía, un grupo de chavos de la facultad que comenzaron haciendo un mural con entrevistas y encuestas ahora tienen la “original” idea de hacer un blog cuando yo les pedí que apoyaran el de Teoría en su mural. Qué decepción: los blogs sólo funcionan como cuestiones personales, la gente es tan inútil y perezosa. Pero también se plantea la cuestión: ¿es mala una idea sólo porque no obtiene respuestas positivas? Porque si me guío todo el tiempo por las reacciones de los demás para evaluar lo que hago es mejor no intentar nada en lo absoluto. Pero, ¿cuál entonces es mi recompensa? ¿La satisfacción personal, intrínseca e independiente de las circunstancias? Debí haberme quedado con mi blog individual entonces. “L’enfer c’est les autres”, desde luego.

Como la vida es una balanza otros aspectos están más estables: puedo estar tranquila en mi casa porque me llevo mejor con todo mundo. (Con toda franqueza no sé cómo soportaría todo esto si estuviera con mi forma de pensar y de actuar del año pasado.) Y sigo haciendo ejercicio, pero a casi nueve meses de ir al gimnasio me pregunto cuándo es que se comienza a sentir el buen humor producto de la actividad física. Todavía no ha hecho efecto: me siento enojada, frustrada y aburrida. Dicen que hay que fingir lo contrario hasta que se haga realidad pero eso lo dejo para los domingos en la tarde que es el único momento de la semana en que me toca ver a conocidos. Pero me felicito a mí misma por no tener esta crisis desde la perspectiva de “¿Por qué a mí?” y “Estoy condenada a pudrirme y desperdiciarme en este país”. Aunque viendo a todo el mundo a mi alrededor sigue siendo tentador caer en ese vicio. Bien por mí, he madurado un ápice.

Estoy tratando, realmente estoy tratando. ¿Por qué no hay ningún mérito en intentarlo?