all things must pass

Todo es mucho más fácil cuando estoy sola, cuando las personas se alejan de mí y se vuelven un extraño y vago recuerdo.

Cuando existen me comparo con ellos.

He escuchado el concepto de que toda la humanidad es parte de un mismo ser y que por ende lo que le sucede a uno afecta de alguna forma a los demás; que el concepto de separación es un engaño creado por el ego. Puedo dar cátedra sobre esas enseñanzas pero al final del día me termino preguntando si estoy haciendo lo correcto con MI vida. Al son de hoy sigo trabajando en desprenderme de la idea que pude haber logrado más, viajado más si tan sólo hubiera tomado decisiones diferentes en el pasado. Me mortifico reviviendo escenarios con una madurez que no tenía en el momento, por lo que sólo me torturo porque quiero. Cuando veo a mi alrededor me pregunto cómo harán ciertas personas para conseguir fácilmente cualquier cosa que desean sin ningún esfuerzo. Cuando profundizo en sus historias me doy cuenta que tal vez sí tengan un precio que pagar por todo eso que yo añoro tener. Veo que así como yo he tenido facilidades y buena suerte en algunas cosas, otras sencillamente me crean conflicto. ¿No puede alguien sencillamente tenerlo todo?

Me pasa muy seguido en estos días que siento que nada de esto es de alguna importancia. Suena como a un inicio de depresión, pero si yo me termino convirtiendo en una criatura frustrada y fracasada no sería muy distinto de si logro aquello en lo que me he enfocado desde que tengo uso de razón. Sólo voy a ser otra historia más que mis antiguos compañeros de colegio o de universidad van a contar para sentirse mejor sobre sus vidas, o para torturarse ellos también. En todo caso yo no me voy a enterar y voy a seguir existiendo como si nada.

De múltiples fuentes han estado llegando a mi correo ofertas de maestrías en universidades locales. Me imagino por un momento cómo sería quedarme más tiempo aquí, ¿sería realmente tan grave? ¿Sería un desperdicio tan atroz para el Universo que yo no siga insistiendo con mis tercos y juveniles deseos de conocer el mundo y estudiar algo que me guste y que me siga adaptando a lo que haya en lugar de lo que sueñe y al tormentoso escenario de un país tercermundista donde se vive mejor con un alto grado de desensibilización? Dicen que no hay caminos correctos o incorrectos, que el Universo se adapta a nuestras decisiones. En unos cuantos años más yo sería otra maestra más con gran potencial en un lugar donde no lo puedo explotar a plenitud, inspirando a otra joven indecisa con mi tibia satisfacción de lo que resultó mi vida. No tendría nada de malo. Como tampoco lo tendría ser una desterrada voluntaria, amargada por no poder regresar a casa para no dar la imagen de fracaso pero incapaz de adaptarme totalmente a una nueva cultura, soñando con el paraíso perdido que detestaba cuando tenía que vivir en él pero que añoraría en cualquier plato de frijoles que logre conseguir adonde sea que me encuentre. No habría gran diferencia. Todo esto va a pasar, yo he de morir y nada de esto es realmente tan importante.

Por eso prefiero estar sola: no hay estándares, tampoco competencia. Estoy libre de juicios o de vergüenza.