¿Es marihuana lo que realmente necesito?

Mi amigo Flavio citó a Freud hace unos meses: “lo que más rechaza la mente es lo que más anhela el espíritu”. Voy a explicar por qué menciono esto.

Esta semana ha sido semana de exámenes. El lunes tuve de Estructuras, el miércoles de Topografía. He estudiado como maniática desde el fin de semana, y no he descansado mucho que digamos, así que tengo sueño rezagado de la semana pasada. Lunes, miércoles y viernes tenemos revisión de Diseño. Ya empezamos el último proyecto: una casa para discapacitados, proyectada únicamente con rampas, en un terreno de 12 metros de desnivel. Desde luego, con los exámenes, no hemos tenido tiempo de trabajar, y nuestras revisiones han sido improvisadas y mediocres. No habíamos pensado bien en el proyecto, y presentamos lo primero que se nos ocurrió. Pero hoy, con todo el tiempo del mundo, nos quedamos en la universidad a “concretar ideas”. Casi seis horas pegadas a una mesa y no salió nada. Nada utilizable, nada convincente, nada digno de mostrar.
Estamos cansadas, y esos días feriados que se asoman no son precisamente estimulantes para querer trabajar hoy. Y ese bloqueo creativo me hace preguntarme qué estoy haciendo de mi vida, por qué escogí esta carrera y si realmente vale la pena todo esto.

¿Qué diablos necesito para diseñar?

Estos últimos días he estado discutiendo con un amigo sobre el uso de alucinógenos como un medio para auto conocerse. Si bien respeto que ese sea su criterio, me parece que la mayoría de la gente lo utiliza como una forma de evadir la realidad, y me asustan los posibles daños físicos que pueda sufrir. Pero hoy estaba sentada frente a ese terreno odioso, y lo único en lo que podía pensar era en si fumar me daría una nueva perspectiva de mi problema. Tal vez estoy tan cerrada mentalmente que no puedo ver la solución obvia, y una forma de acceder a ella sea a través de un “estado alterado de conciencia”. Pero, ¿y si aprendo a depender de ello para los diseños? Mucha gente en la facultad es así. No sería la primera, ni la única.

De alguna forma temo que sentiría que me estoy mintiendo a mí misma. Que aún si esas ideas están encerradas en mi subconsciente, si necesito de elementos extraños para reconocerlas, no las merezco. Como si el verdadero mérito estuviera en lo que cree con mi imaginación inalterada. Pero no sé si estoy siendo puritana, cobarde y limitada. Lo rechazo tan vehementemente que me pregunto si no es lo que verdaderamente necesito. Por ende la cita de Freud.

¿Cómo resuelvo este dilema? Fácil. Aunque quisiera intentarlo, no conozco a nadie con quién conseguir sustancias ilícitas. Tengo que recurrir a métodos conocidos para buscar ideas: comer, bañarme, descansar y escuchar música. Rogar a los espíritus del bosque que algo caiga del cielo y que yo esté preparada para atraparlo.